Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Безликий-new

(no subject)

Мне было лет эдак 13, и у меня был крутой программируемый калькулятор МК-54

unnamed

У него не было кнопки «равно», он умел заносить значения в стек, выполнял всякие сложные расчеты. Но, главное, в него можно было заложить программу. Программы печатались в журнале «Наука и жизнь». И, та-дамм, там были игрушки! Немудреные, конечно, но ведь других-то не было. К примеру, можно было поиграть в городки, управляя скоростью и вращением условной биты. В случае попадания единички менялись на нолики. Это было очень волнующее ощущение. XXI век стучался в двери. Еще немного, и мы полетим к Тау Кита и посетим на машине времени Рим эпохи расцвета. Еще чуть-чуть, и у мне купят фирменные джинсы Ли!!

Ты садился с калькулятором и раскрытым журналом, и медленно забивал непонятную последовательность символов в память. Одна ошибка, и ничего не работает. Выключил калькулятор — набивай заново. Сели батарейки — то же самое. Поэтому калькулятор постоянно был подключен к розетке. И поэтому, единожды набрав программу, я старался максимально отдалить выключение устройства.

В этот раз я переписал из журнала программу посадки на Луну. Никакой Луны, конечно, только 1 (в случае успешного прилунения) и Error — смерть. Игрался в нее весь долгий февральский вечер, забив на прогулку даже. Уснул с мечтами о том, как утром я еще пару-тройку раз прилунюсь перед школой.

Утром, почистив зубы и позавтракав, я прошкрябал тапками по паласу и протянул руку к калькулятору. Проскочивший разряд статического напряжения больно ударил меня в палец, но МК-54 пострадал намного сильнее: на дисплее появились непонятные кракозябры, которые светились даже после выключения-включения. Кажется, я поломал дорогую (на секундочку, 65 рублей!) и нужную нам с отцом вещь. Что же, раз сломал, значит нужно чинить! Я вдумчиво и серьезно потоптался по паласу и всадил в тушу убитого зверя новое электрическое копье! Увы, за исключением того, что кракозябры поменялись на совершенно новые и удивительные, оживить чудовище не удалось. Понурив голову я пошел сообщать о трагедии отцу, слушавшему на кухне Маяк.

Конечно, я ему соврал, конечно, я сказал, что просто случайный разряд убил выключенный калькулятор, когда я хотел положить его в портфель. Отец немного расстроился, но сказал, что ничего страшного не случилось, что он отнесет его в ремонт, и там его починят. Чинили его с месяц, и все это время мне приходилось одалживать калькуляторы у друзей. А потом его вернули домой, и мы с ним жили долго и счастливо еще лет пять.

— Знаешь, — задумчиво произнес отец, вынимая отремонтированный калькулятор из дипломата, — мастер очень удивился. Обычно, сказал он, выгорает воооот эта вот микросхема, видите? А здесь выгорели сразу две. И как такое вообще могло произойти, ума не приложу!
Безликий-new

(no subject)

компьютер-извращенец двое суток удерживал 28-летнего менеджера, непрерывно показывая ему котиков
Безликий-new

Россия - родина слонов и прочей хуйни

За завтраком посмотрел сюжет телеканала Россия 2 про великолепное российское изобретение, так называемый дживибердинг. Мне не очень понятно, зачем было взято англоязычное название, но это неважно. Важна суть:

В Казани активно осваивают полеты над водой на реактивном скейте. Автор изобретения уверен, что скоро дживибердинг — так он назвал свое увлечение — станет видом спорта, причем не только в России. Полет без крыльев – уже не полет фантазии. Левитация над озером в центре Казани – вовсе не съемки продолжения фантастической трилогии "Назад в будущее". С февраля здесь обкатывают реактивный водный скейт. Хотя доской этот аппарат можно назвать только условно. "Спасательный жилет специально разработан. Застежки близко находятся, чтобы человек не вылетел", — показывает специалист.


Смотрим видео



Еще одна цитата:

Группа изобретателей придумывает для дживибердинга свои финты, к примеру, "дельфин". Разработчики уверены – это станет новым видом спорта. Ведь интерес к доске проявляют не только у нас в стране. "Для России эта вещь абсолютно новая, здесь интересуются все, до кого информация уже дошла. Заинтересована и Европа. Звонят с Германии и Прибалтики", — говорит Александр Фролов.


С Прибалтики звонят. С Германии, блеать.

Купили, значится, казанцы, Flyboard от Фрэнка Запаты, привезли домой, вызвали бригаду Вестей, и стали изобретателями. И "дельфина" придумали.

Ебаный стыд.

Оригинальное видео (маст си, если кто еще не):

Безликий-new

культурные исследования Америки в пользу славного государства

так как длинно писать не хочется, ибо сплю на ходу, а держать в себе - это потерять свежесть впечатлений, то в телеграфном стиле

в прокате выдали новый джип. то есть натурально с пробегом 0 миль. если они каждому выдают по новому джипу, то сколько их у них всего, куда они деваются и дальше моя мысль останавливается

в путеводителе про Родео-драйв: "на этой улице вы можете истратить 15 тысяч долларов еще до обеда". подтверждаю сей факт. кто может, тот может

малиновки, рогатые зайцы, морские слоны и морские львы существуют. я их видел. (кто-то видел бурундука, но я столько не пью). также существуют специальные бомжи с тележками. они занимают автобусную остановку целиком. их тележки мощны.

зачем в общественном транспорте лос-анжелеса испаноязычные объявления ("бьенвенито пасахерас") дублируют по-английски? там белых людей по пальцам сосчитать можно. нас пятеро, и бомж с тележкой.

на западном побережье вовсю в ходу железные баксы, а на восточном всё ещё мусолят полинявшие бумажки

в америке есть тараканы. наверное их сохранили бомжи с тележками. в америке есть всё. тараканы, бомжи с тележками, морские слоны и отличное пиво

я бы не проехал 480 миль по Калифорнии за один день, если бы дороги не были бы так хороши. и если бы не было полосы car pool, на которой имеют право двигаться лишь машины, в которых более одного человека. а нас было пятеро, полный багажник чемоданов, круиз контроль, плюс одна девочка всю дорогу спала, вторая всю её же хотела есть, третья - в туалет и делала мне массаж шеи, а четвертая выбирала веселую реднековскую музыку. а я рулил

на заправке можно было взять мыльную оконную щетку и сухие салфетки. так я боролся с мухами, оставлявшими на стекле хаотичные кислотные рисунки

без четверти восемь я оказался сотым в очереди за айпэдом. передо мной стояли китайцы и аэрофлотовские стюардессы. они брали по два. когда я попросил один, все удивились моей несмышлености. "добро пожаловать в клуб", серьезно произнес пожимая мне руку продавец

вот те пятые джинсы я не знаю почему купил. я превратился в тупого потребителя. ой-ё, там трусики калвин кляйн по 5 баксов, побежали скорее! - это вот та девочка, которая в туалет и шею мне массировала. одна из лучших из нас из лучших.
Дима, давай купим мне вот эти часики за 85? как зачем? за 85 же! Ну давай, только я себе чур футболку с Суперменом! Как зачем? Всего вторая с Суперменом же! это все ужасно интересно поначалу

калифорния - некурящая страна. в отличие от цивилизованных бостона и нью-йорка. зато она красивая, особенно шоссе №1 посмотрите сами на гугле. именно на этом шоссе в самом конце 18-мильного серпантина (слева пропасть, справа стена) стояло объявление "дальше дорога закрыта, езжайте назад". поехали назад. справа пропасть, слева стена

редвуды клевые, но пауки-убийцы заебали. это я для своих написал, как вы понимаете

еще что вспомню - напишу. фото последуют когда-нибудь
Безликий-new

дайджест фейсбука за последнее время

в туалете на работе стоит освежитель воздуха с запахом крем-брюле
вот интересно, зачем?

к сожалению, кроме мужественных глаголов "вставить", "заправить", "задвинуть", "воткнуть" и тп, в мужском лексиконе рано или поздно появляется глагол "замять"

диалог в офисе:
- *оживленно* говорят, вчера на Солнце произошла невъебенная вспышка
- *пессимистично* и как это нам поможет выполнить план продаж?

пакистанские футболисты-смертники взорвали во втором тайме Манчестер Юнайтед

она медведя в горящую машину посадит

гопник отжал стакан апельсинового сока

опаздывая на работу, взял из дома электробритву и побрился в маршрутке

приснилось, что я иду пешком с дачи на станцию Силикатная, и тут на меня нападают гопы чечены, им, видите ли, захотелось получше рассмотреть мой тиссот, а я побежал от них и они за мной погнались, а я бежал быстро и очень долго, и они по одному начали отставать, а я все бежал и думал, что нихуя себе как я могу быстро и долго бежать, и что раз так, то можно и дальше спокойно курить

мы живем в такое время, когда фигу не надо прятать в кармане, а можно свободно всем показать, но она, удивительным образом, все равно оказывается в кармане

Collapse )
Безликий-new

если мяса с ножа ты не ел ни куска

Меня укусила акула, когда я стоял в океане,
Но я оставался спокоен, терпел, но закончил работу.


  Когда я в октябре покупал путевочку в Египет на январские каникулы, там не было никаких акул. Посему обращаюсь к моим израильским френдам: отзовите уже их на свои подводные базы, пажаласта.
Безликий-new

задачка из учебника 4-го класса

Путин встречается с Шевчуком.
Медведев встречается с Путиным.
Путин встречается с китом.
Медведев встречается с Боно.
Боно встречается с Шевчуком.
С кем теперь нужно встречаться киту?

UPD. ну или так: кит знаком с Боно через две руки, а с мальчиком Никитой - через одну
Безликий-new

лайфхак

если вы куда-то спешите, и спускаетесь по эскалатору в левом ряду, то перед вами обязательно объявляется человек, ползущий вниз со скоростью черепахи. а вы спешите. а он еле тащится.
так вот лайфхак: пристройтесь за тормозом и начинайте громко топать ногами. через несколько секунд человек начинает оглядываться назад, и либо ускоряется, либо пропускает вас, отойдя направо.
увы, плохо работает с людьми, заткнувшими уши плеером.
Безликий-new

(no subject)

Почему если кот, то Мурзик или Барсик?
Почему если пес, то Бобик, Барбос, Шарик, Тузик или Трезор?
Откуда это все взялось?